Eu sei, eu sei... IA é um tema quente e, aqui no Net Worthless, temos uma posição bem firme sobre isso. Música feita por IA é a melhor coisa que já aconteceu para a sua banda, mas não pelo motivo que você imagina. Veja bem, com o Spotify permitindo que criadores de IA ganhem centavos com suas porcarias geradas por computador, o público em geral está cada vez mais entediado com essas playlists de "vibe" que a plataforma tem despejado para evitar pagar artistas de verdade.
Eu sei o que você está pensando. Você acha que vou sugerir que você crie 100 contas falsas, cada uma com seu próprio serviço de pagamento, abra o Suno, faça prompts até não aguentar mais e acabe em alguma playlist de "deep focus" enquanto alguém repete aquilo o dia inteiro no trabalho, gerando dividendos marginais que, com o tempo, podem se acumular exponencialmente. Por um lado, parece uma operação bem simples. É um jogo de números. Se você colocar a mão em potes de biscoito suficientes, provavelmente vai conseguir tirar um biscoito inteiro de algum deles.
Mas aqui está o ponto que você precisa entender sobre esse biscoito. Ele não é seu. É o biscoito de outro cara. É o biscoito mais profano já produzido por um traseiro artificial, e está arruinando a sociedade exatamente como James Cameron previu.
Então aqui vai o plano, meus colegas econômicos McDoogles, que vai permitir que você use a IA de forma contraintuitiva e, quem sabe, até seja pago para parar de fazer o que está fazendo.
Agora você é uma banda Anti-IA. Sabe aquela onda microtonal que está enlouquecendo a galera? Angine de Poutrine, King Gizzard, Captain Beefheart... todos os grandes nomes. É basicamente esse som que você quer agora. A IA só é tão boa quanto o material de origem em que foi treinada, e, por aqui, ela foi treinada quase exclusivamente em música ocidental.
Esqueça tudo o que você sabe sobre teoria musical a partir de agora. Você é um "shredder autodidata", então, na real, tudo o que precisa fazer é desaprender a escala pentatônica e já está pronto. Venda seu afinador e o almoço já está pago. Ligue seu amplificador no máximo e nem se preocupe se ele queimar. Toque seu baixo num amplificador de guitarra e, quando a sala de ensaio soar como um pum senciente tentando sufocar a humanidade do ambiente, é exatamente aí que você quer chegar.
Ninguém quer mais música acessível, porque isso provavelmente significa que foi feita por IA. Então, se você proclamar que nunca vai usar IA e fizer disso parte da sua marca, pode praticamente fazer o que quiser. Todo mundo vai odiar sinceramente você, sua banda e tudo o que você faz, mas se sua mensagem for clara dizendo "sem data centers", você está livre para esfregar um ralador de queijo diretamente nos captadores da guitarra. Ninguém precisa saber que você comprou o ralador na Amazon e ainda pagou frete expresso.
Mas lembre-se: isso é só a primeira fase do longo jogo contra a IA. Logo, outras bandas vão começar a seguir o mesmo caminho, treinando a próxima geração de composições por IA para soar tão terrível e inacessível quanto qualquer coisa que você conseguir criar nessa guerra unilateral contra uma tecnologia que, inevitavelmente, vai nos levar a descobrir novas formas de beber nossa própria urina quando os data centers destruírem todos os reservatórios e acabarem com as colheitas.
Nesse ponto, você pode voltar a tocar músicas pop de quatro acordes ou aquele riff gordo em loop, porque todo mundo vai estar tão cansado do novo lixo que vão pagar caro para ouvir seu velho lixo, agora que já passou um tempo.
Essa é a nossa humilde opinião. Fique com o troco.